Как лучше понимать родителей? И иметь с ними хорошие отношения

Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в vk
Вконтакте
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в odnoklassniki
OK

«Родителей мы себе не выбираем»

Я думаю, что абсолютно все, без исключения слышали это выражение. И я думаю эта поговорка, или устойчивое выражение показывает не только то, что мы как дети, не можем повлиять на выбор наших родителей. Это абсолютно понятно. Но также, как мне кажется, это показывает, насколько сильной и влиятельной является связь ребенок-родитель. Наши отношения с родителями и наша возможность понять их является одним из важнейших факторов того, как мы ведем себя во всех остальных сферах жизни, а также как мы общаемся и выстраиваем отношения с другими людьми вокруг нас.  

Ведь мы можем поменять работу и перестать общаться с коллегами. Дружба, как показывает практика, также иногда имеет свой срок годности. Да даже в личных отношениях люди расходятся, иногда даже разводятся. С родителями же полностью разойтись или развестись не получиться. И хотя, в критических ситуациях, некоторые люди могут оборвать общение с родителями на какое-то время, но такой поступок, во многих случаях, приводит к еще большему внутреннему конфликту, дискомфорту, озлобленности, и очень часто к — сожалению.  

Поэтому я хочу сегодня затронуть эту очень деликатную, личную, а для многих людей даже болезненную тему. Тему отношений нас, детей, с нашими родителями. И учитывая, что абсолютное большинство зрителей канала старше 18ти и даже 25ти, то это отношение независимых или практически независимых детей и их родителей. Обсудить эту тему опираясь на свой личный опыт, частично на психологию, ну и на какой-то здравый смысл. Хотя снова же таки, это очень личная тема для каждого человека, и каждый безусловно выбирает и решает сам как ему выстраивать свои отношения со своими родителями учитывая все факторы.  

Если уж очень сильно упростить причины почему мы обижаемся или не понимаем родителей это то, есть большой пробел между нашими ожиданиями и реальностью. И это может относиться к чему-то, что происходит сейчас, но также к чему-то что было в прошлом, возможно в детстве.  

Например, мы ожидали, или ожидаем, или хотим, чтобы нас понимали, любили, как мы это понимаем, разговаривали, поддерживали, проводили время, уважали, снова же таки, как мы бы этого хотели. Но реальность может быть другой.  

Поэтому первый шаг к возможности выстроить нормальные отношения с родителями — это постараться их понять. И понять, это не значит оправдать. Понять это не всегда значит согласиться. Но если у нас, как у детей, будет желание понять наших родителей, понять почему они ведут себя так, почему у них такой характер, понять почему у нас есть разногласия или конфликты — это может быть первым и очень важным шагом в улучшении наших с ними отношений.  

Наши родители не просто родители, но и люди

Иногда мы очень зациклено смотрим на ту или иную ситуацию с позиции ребенка. Ну вот они же родители, они должны были… Но иногда мы забываем, что наши родители также и люди. Наши мама и папа не просто и исключительно родитель, но это также человек. Человек, у которого есть эмоции, человек, который может злиться, который может ошибаться. Человек со своими потребностями, с желанием быть понятым и услышанным, так же, как и мы. Это такой же человек, со своими проблемами, переживаниями, с возможным чувством вины за что-то, с возможными сожалениями за что-то, человек со своим эго, человек, которому сложно признать вину, как и большинству из нас.  

Наши родители — это люди, которые также пережили, а возможно и сейчас переживают сложные периоды в жизни, у которых возможно были разбиты сердца и проблемы в личной жизни. Более того, как показывает практика, у каждого человека свое понимание понятий любовь, забота, общение, ответственность. Понятия, которые являются базой для построения здоровых отношений. Но все эти понятия формировались на протяжении их, не всегда легкой жизни. И если мы, как дети, постараемся приложить усилия, чтобы понять наших маму и папу как личность, со своей историей, характером и прожитой жизнью, тогда много вопросов, обид и недопониманий просто уходят.   

Разница поколений и доступ к информации 

Многие говорят о разнице поколений. И да, эта разница поколений с нашими родителями очень сильно чувствуется.  

Возьмем во внимание то, что практически у всех нас родители родились в советском союзе. Именно родись и как минимум до юношества воспитывались и росли в этой идеологии и атмосфере. А потом бабах, сверхдержавы не стало. Миф о стабильности и равенстве развеялся. Пришли тяжелые девяностые. То есть примерно, когда нашим родителям было плюс минус 20-30 лет. Это возраст, когда люди, как мы уже в общем понимаем, должны учиться, развиваться, улучшать свои профессиональные навыки, строить карьеру, заводить семью. А тут девяностые. Когда не было работы, не выплачивались зарплаты, люди просто выживали. Повлияло ли это на их характер, мировоззрение, поведение, осознанность. Безусловно.  

Более того, это сейчас мы можем зайти в интернет-магазин, купить книгу по психологии, саморазвитии, или как быть хорошим родителем. Или пойти на какой-то тренинг. Или купить какой-то онлайн курс. Или посмотреть пару тройку видео на YouTube, или почитать статьи в интернете, которые возможно заставят о чем-то задуматься. Или пойти к психологу.   

Но у наших родителей такой возможности не было. Вообще. Даже близко. Многие из них жили в режиме выживания не по своей вине, и да, это не могло не оставить отпечаток на то, как они себя вели или ведут. Тут еще вопрос как бы мы себя вели и какими мы бы стали, будучи тогда, в то время, на месте своих родителей.  

А мы иногда говорим, мама, папа, вы меня не понимаете, не поддерживаете.  

Наши родители не просто родители, но также и дети 

Часто, чтобы понять, почему наши родители являются такими какими они есть, нужно посмотреть на семью, где они выросли. То есть на их детство и на наших бабушек и дедушек. И если мы говорим, что родителям было сложно, были 90е, то нашим бабушкам и дедушкам было еще сложнее во многих случаях. Если послушать, как они жили, как работали, как выживали, где жили, это просто на голову не налазит. Имею ввиду нам, кто живет в 21м веке. Я настоятельно рекомендую вам, позвонить своим бабушкам и дедушкам, или прийти или приехать к ним в гости, и расспросить, как они жили. Если, конечно, вам повезло, и вы еще можете это сделать вживую.  

Я даже вспоминаю своих бабушек и дедушек. Когда дедушка по маминой линии рассказывал, как ходил в школу каждый день по 7-8 километров, когда не было что есть, бабушка, которая также жила в нищете, зимой одевая тапочки, а наверх резиновые сапоги или галоши. Дедушка по папиной линии родился в начале 30х годов, и часть второй мировой, будучи подростком, провел в трудовых лагерях. И это только часть того, что они пережили. 

Но возвращаясь к нашей теме. Поняв немного лучше в каких семьях и условиях, воспитывались и росли наши родители, что они видели, как дети, мы можем снова же таки, понять их лучше, понять почему они такие, какие есть.  

И если, ЕСЛИ нам удалось хоть немного хладнокровно, безэмоционально проанализировать то, почему наши родители стали и есть такими, как они есть, появляется намного больше понимания их и хоть какого-то пространства для диалога.  

Если например, например, у вашей мамы было тяжелое бедное детство, и она целую жизнь из кожи вон лезла, чтобы  в период совка и девяностых обеспечить себя, вас, ваших братьев и сестер, возможно еще помочь своим родственникам, она привыкла брать за всех ответственность, то не нужно удивляться, что вы вырастите, она продолжит стараться навязчиво принимать решения за вас, усердно рассказывая как нужно жить, что делать, что правильно, а что нет.  

Если, например, в семье вашего папы не привыкли разговаривать, не уделялось достаточно внимания детям, и еще было какое-то энное количество факторов, не нужно удивляться, что ему тяжело выразить себя, поговорить, донести свою точку зрения, или то, что он из-за этого может срываться.  

Количество комбинаций и вариантов может быть тысячи. 

Можно ли изменить родителей?  

Теперь, учитывая это все, можно ли изменить наших родителей. Ведь это именно то, что нам часто хочется — изменить наших родителей. Чтобы они нас поняли, поставили себя на наше место, посмотрели на ситуацию нашими глазами, поддержали наш выбор.   

Да, наших родителей, так как и любого другого человека можно изменить. Можно. Так же, как и в принципе можно слетать на луну.   

Поменять человека можно, но это чертовски сложно. Это невероятно сложно. А учитывая, что для этого нужно много времени, терпения, разговоров, толерантности, готовности слушать и понимать — то это практически недостижимо для большинства людей.   

Плюс возьмите во внимание то, что по определенной иерархии и социальной структуре родители как бы выше детей, они старше детей, они больше видели, больше пережили. Ну и плюс они помнят, как вы еще в подгузниках бегали, и как они вас с ложечки кормили, мягко говоря.   

Поэтому это сильно помогает иногда, немного опустить свои ожидания и не строить иллюзий. Ведь только потому, что мы выросли и уже как бы в чем-то независимые, можем выражать свои желания и точку зрения на жизнь, это обязывает наших родителей вести себя так, как бы нам хотелось, или быть такими, как мы хотим их видеть.   

Выстроить границы с родителями 

Ну хорошо, допустим, что мы проанализировали почему наши мамы и папы были и есть такими, какими они есть. И допустим, что есть понимание, что даже если они нас поймут или каким-то образом изменяться — это будет долгий процесс. 

Что делать если сейчас есть конфликты, или вас не понимают, или очень навязчиво даются советы, или как вам кажется безосновательно критикуют какие-то аспекты вашей жизни. Что делать тогда? 

Выстраивать границы. Максимально толерантно и максимально терпеливо. Сама суть стараний понять наших родителей как людей как детей, понять почему они ведут себя определенным образом — это понять, что возможно, а что нет. Что можно обсуждать, а что, пока, или вообще, не стоит. Где стоит прислушаться и принять совет, а где остаться пока при своем мнении.  

Грань тут тонка, но в конечном итоге, это уже нам, в свое время повзрослевшим детям, нести ответственность за наши выборы, решения, и события, которые будут происходить в нашей жизни. Или не будут происходить. 

Время ограничено 

Ну и последний месседж, послание, которое хотелось бы сделать в этом видео — это взгляд на времяпровождение, ну и, наверное, отношение, с нашими родителями. О таком взгляде, или можно будет сказать расчете, рассказал Джесси Ицлер (Jesse Itzler), американский предприниматель и автор, в одном из своих интервью.   

Мы, люди, по большому счету, много чего склонны принимать как должное. И качество общения и отношения с нашими родителями, во многих случаях — это не исключение. Ну и также время — это такое размытое понятие.   

Но давайте представим, что ваши родители, как в многих случаях, живут в другом городе. И, для примера, маме с папой по 60 лет. И вы с ними видитесь 2 раза в год.  Но, если принять во внимание усредненную продолжительность жизни для наших стран, это примерно 66 для мужчин и 76 для женщин. То есть примерно, в среднем, у вас есть еще 6 лет возможности общения с папой, и 16 лет с мамой. Это уже грустно, но вроде как 6 и 16 лет, ну не много, ну и нет так что прям аж сильно мало. Но если учитывать, что вы посещаете их 2 раза в году, тогда это 12 встреч с папой и 32 с мамой. Каждый может сделать свой расчет в зависимости от возраста и обстоятельств, и понятно, что это все будет относительно. Но есть разница 6 лет и 12 встреч. Суть сказанного не в том, чтобы посеять какое-то отчаяние. Но это жизнь. Наши родители старше нас.   

И это не сложно эмоционально спорить, обвинять друг друга, держать обиды, злиться. Это не составляет труда. Но это нелегко постараться найти общий язык, постараться понять, отпустить обиду, помириться. Поэтому если еще есть возможность это сделать, я думаю, это действительно стоит сделать. Если есть возможность провести время качественно и правильно, насколько это возможно, пока есть возможность, я думаю нам, детям, повзрослевшим детям, стоит максимально постараться это сделать.   

Отношения между людьми — это очень сложная тема, в которой нету и не может быть какой-то простой и универсальной формулы. Вот сделай АВС и будет тебе счастье. И это особенно касается отношений с самыми близкими людьми — с нашими родителями.   

Но если есть возможность проанализировать и постараться понять почему они есть такими какими они есть, это может быть очень сильным фундаментом для улучшения отношений. Люди перестают ненавидеть, люди перестают злится, когда чувствуют, что их услышали и понимают. И если у нас выйдет выполнить эту иногда очень сложную задачу — понять наших родителей, тогда это может много чего изменить как в нашей, так и в их жизни.  

Другие Статьи

Две книги, с которых началась популярность литературы по саморазвитию

1936 год. Америка переживает последние годы так называемой Великой депрессии. Уровень безработицы был высок, но экономика постепенно восстанавливалась. И тут малоизвестный автор

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *