Как меньше разочаровываться? Или кто, что, кому обязан?

Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в vk
Вконтакте
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в odnoklassniki
OK

Разочарования, в широком смысле этого слова, являются одним из самых больших и источников стресса человека. Когда что-то или кто-то не оправдывает наши ожидания или надежды. Мы можем разочаровываться в себе, когда мы сами не делаем то, что нужно, или не выполняем обещания, которые сами себе даем. Но мы можем это исправить, так как это в наших силах контролировать и анализировать свои действия, мысли, привычки. Именно потому, самые большие разочарования зачастую исходят извне, от других людей, когда мы не получаем определенные эмоции, любовь, поддержку, уважение, внимание, признание, которые мы ожидаем и на которые рассчитываем.  

Момент озарения

Но перед тем, как мы перейдем к обсуждению этой темы, я хочу сделать небольшое лирическое вступление. Сегодня очень популярно слово инсайт. Википедия дает нам определение его как проницательность, проникновение в суть, понимание, озарение, внезапная догадка, прозрение. Другими словами, это определенное озарение, когда вдруг мы начинаем понимать что-то, или понимать лучше. Иногда это касается абсолютно новой информации, а иногда это касается вещей, о которых мы знали и думали раньше. Просто вдруг эта информация стала более актуальная, или же кто-то как-то преподнес ее в другом контексте или с другими эмоциями.  

Так вот, подобный инсайт, от, казалось бы, очень простой информации, я получил около 6 лет назад, когда прочитал письмо Гарри Брауна, которое он написал в 1966 году своей дочери накануне рождества. Гарри Браун — это реальный человек, которые был писателем, политиком и инвестиционным аналитиком.  

Вот и само письмо: 

Письмо Гарри Брауна своей 9-ти летней дочери

Привет, доченька .

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует: книжки, игры, платья. Но я очень себялюбивый. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется, я выбрал подарок.  

Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, тебе будет намного проще жить, и ты будешь счастливее. И это оградит тебя от массы проблем, которые причинили боль и принесли разочарования людям, которые этой правды не поняли.  

Так вот: тебе никто ничего не должен. 

Как такое простое утверждение может быть настолько важным? Это может показаться не так, но это понимание может кардинально изменить твою жизнь в лучшую сторону.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен делать тебя счастливой, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то любит тебя это, потому что в тебе есть что-то особенное, что делает их счастливыми. Постарайся понять, что это такое, и постарайся усилить это, чтобы тебя любили еще больше. 

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что ты, в какой-то степени, даешь им что-то значимое, и они хотят тебе понравиться и отблагодарить. Но это не происходит, потому что кто-то что-то тебе должен.  

Никто не обязан тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Но в то же время ты в долгу перед собой стать лучшим человеком. Потому что, если ты таковой будешь, другие сами захотят быть с тобой, захотят отблагодарить тебя за то, что ты им даешь.  

Некоторые люди выберут не быть с тобой по причинам, которые с тобой лично не связаны. Если такое случиться, ищи отношения, которые для тебя важны в другом месте. Не делай чужие проблемы своими личными.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заслужить, ты уже не будешь ждать невозможного, и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой ни собственностью, ни чувствами, ни мыслями.

А уж если они это сделают, то только потому, что ты это заслужила. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты получаешь и искренним уважением друзей. Но никогда не принимай все это как должное. Если ты это сделаешь, ты можешь всех этих людей потерять. Они не «твои по праву». Вкладывать и поддерживать эти отношения нужно каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что есть вещи, которые мне принадлежат по праву, просто так, я выбивался из сил, как физически, так и эмоционально, чтобы получить свое 

Но на самом деле никто не обязан мне нравственным поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны.

И это понимание явно пошло мне на пользу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, клиентами и незнакомцами. Я все время напоминаю себе, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он, в конце концов, хочет. Только тогда я могу обращаться к кому-то с просьбой того, что мне нужно.  

И только тогда я могу сказать, хочу ли я каким-то образом связываться с кем-то. И я могу сохранить самые важные отношения для тех, с кем у меня действительно много общего.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но, может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом немного яснее.

Я на это надеюсь, потому что я хочу больше всего, чтобы ты поняла простую правду, которая сделает тебя свободной. 

Никто тебе ничего не должен 

Так должен или не должен? В чем разница?

Никто тебе ничего не должен. Согласитесь, не однозначное послание 9-ти летней девочке. Кто-то может сказать, что это и так понятно. А кто-то яростно не согласиться.  

Говоря о таких вещах, мы не можем делить все на черное и белое, или на ужасное и прекрасное. Ведь как говориться “дьявол кроется в деталях”. Но давайте посмотрим на два кардинально разных типа людей, которые сознательно или бессознательно понимают, или не понимают значения выражения “тебе никто ничего не должен”.  

Во-первых, независимо от возраста, статуса, пола у нас есть потребности. Если говорить о тех, которые связаны с отношениями с другими людьми, то мы все хотим, чтобы нас любили, для нас важно уважение, поддержка, доверие, понимание, развитие, веселье, признание.

Если все «должны», и ожидания завышены

Допустим у нас есть человек 1, который имеет определенные требования к себе, определённые ожидания. Иногда они могут быть даже довольно-таки высокие, особенно в сфере достижений, а иногда и в исполнительности.  Но в то же время, у него или нее очень высокие ожидания от других. Этот человек думает, что в силу каких-то обстоятельств, или позиций, или убеждений, определенные люди обязаны ему безвозмездно, без каких-то условий.  В то же время этот человек не старается понять этих же самых людей.  

Соответственно,

  1. Такой человек не будет делать ничего, или делать очень мало. Или ему будет казаться, что он делает достаточно, но ключевое слово тут казаться.  
  2. При таком раскладе, от других он также не будет ничего получать. Или получать мало. 
  3. А что случается с теми людьми, которые думают, что остальные им должны, но не получают, то, чего хотят. У них возникает недовольство, возмущение, претензии, обида. В общем — негатив.  
  4. А что делает человек, который постоянно получает в свою сторону негатив. Либо этот же негатив отдает обратно. Либо избегает источника этого негатива.  

Поэтому и происходит такой вот такой, почти замкнутый, круг.

Давайте подумаем о некоторых примерах.  

Возможно, у вас были ситуации, когда ваш коллега пошел на повышение, и стал вашим руководителей или менеджером. Понятно, что в таких случаях у человека появляется много новых обязательств и другой уровень ответственности. Но, в то же время, некоторые люди, желая показать что они готовы и могут со всем справиться, перегибают палку со всей этой новой властью, ведут себя далеко не самым лучшим образом по отношению к бывшим коллегам. И в то же время сетуют, что  их, почему-то, перестали уважать.  

Или есть люди, которые говорят, что “у меня на работе нет перспектив и развития”. Как будто только сама организация и руководитель ответственны за абсолютно все саморазвитие сотрудников. Но, в то же время, такие люди, во-первых, не особо желают выкладываться проявлять инициативу на этой самой работе. Во-вторых, в нерабочее время редко когда горят желанием обучаться или развиваться как профессионал. В-третьих, даже если в той же таки организации проходят какие-то тренинги или обучение, они воспринимают это как должное.

Ну, или же есть люди, которые в дружественных или личных отношениях все время недовольны, сетуют, им кажется, что другие не делают для них достаточно. Но в то же время не особо желают анализировать свои собственные действия и вклад в эти же отношения.

И в силу этого у человека возникает недовольство, беспокойство, иногда страх и чувство неполноценности, что приводит к еще большим разочарованиям 

Примеров может быть много, я думаю, каждый может вспомнить кого-то с подобным поведением, или вы сами как-то себя так вели в прошлом.

Если никто ничего не «должен», и ожидания не завышены

Ну а на другом конце спектра, есть человек номер 2. У него или у нее есть те же потребности. У этого человека большие требования к себе самому. Но в то же время, к другим, ожидания не особо высоки. Такой человек понимает, что его не обязаны любить, уважать, поддерживать и так далее. 

  1. В первую очередь, он должен сам что-то сделать, как-то себя проявить, уделить свое внимание, проявить свою поддержку, постараться самому понять кого-то. И должно пройти какое-то время.
  2. Соответственно, другие, видя, что человек проявляет себя, что он действует, что он не стоит на месте, что он заботится, что он старается понять и поддержать других, отвечают тем же самим. 
  3. Получая такую обратную связь, и в то же время, не воспринимая это как должное, у такого человека появляется благодарность, признательность. Ведь изначально у него не было завышенных требований к другим.  
  4. А что делают люди, получая признательность и благодарность? Правильно — отвечают позитивом, и укрепляют отношения другими действиями.  

Всегда бывают исключения

И да, есть исключения, во-первых, то, что касается родителей и детей. Как родители должны много чего своим маленьким не только детям. Так и в принципе дети много чего должны своим родителям. Как минимум благодарность.  

Также есть люди, которые умеют ловко манипулировать другими. Хотя это может получиться не со всеми, и ненадолго. 

Есть люди подхалимы, льстецы, лицемеры, неискренние люди, которые будут что-то делать, только чтобы в конечном итоге получить какую-то выгоду, а не потому, что вы заслужили их уважение или поддержку. Но и такие вещи долго не длятся и вылезают наружу.  

Понятно, что запаковать человеческое поведение в какие-то аксиомы и формулы невозможно. Потому что люди бывают ну уж очень непредсказуемым и нелогичным. Но, тем не менее, причинно-следственные связи никто не отменял.  

Мы сейчас говорим о взрослых, более-менее адекватных людях.  

Заменить ожидания на юлагодарность

Поэтому чтобы было меньше разочарований, нужно заменить непонятные ожидания, требования, принятие вещей как должное на благодарность. И тогда много чего измениться, не только для остальных, а в первую очередь для вас самих. Ведь что приятнее чувствовать? Благодарность или разочарование? Какое состояние более продуктивное? Какое состояние ведет к нормальной, полноценной и наполненной жизни? В конечном итоге, это вопрос, отвечать на который придется каждому человеку самому.

И обещанный бонус от меня.

Получите рабочий файл, который поможет вам разобраться с «проблемными» отношениями, а также вы сможете выбрать оптимальное решение в данной ситуации.

Введите ваше имя и email, и ваш файл будет у вас на почте через несколько минут.

Другие Статьи

Две книги, с которых началась популярность литературы по саморазвитию

1936 год. Америка переживает последние годы так называемой Великой депрессии. Уровень безработицы был высок, но экономика постепенно восстанавливалась. И тут малоизвестный автор

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *