Кто такая жертва? И как избавиться от ментальности жертвы?

Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в vk
Вконтакте
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в odnoklassniki
OK

Фундаментом всей индустрии саморазвития, и некоторых аспектов психологии является вера в то, у человека есть выбор того, как реагировать на различные вещи, как вести себя, что делать. Соответственно создавать жизнь, которую он хочет. Учитывая все возможные условия и обстоятельства.  

Но есть люди, которым это особенно сложно. Иногда у них находятся уж очень смешные нелепые отговорки. Но иногда это действительно сложные жизненные обстоятельства. Они хотели бы что-то изменить, но не верят, что это возможно, и не верят, что это они могут это сделать. И из-за этого страдают. Таких людей называют жертвами, а их поведение и реакции называют состояние жертвы, режим жертвы, ментальность жертвы. И так далее.  

В этом видео мы разберем, кто такая жертва. Какое поведение и высказывания характеризует такого человека. Что можно сделать, чтобы выйти из этого состояния, или как минимум сократить его. Ну и в конце видео вы получите бонус от меня.  

Перед тем мы начнем обсуждать эту тему, я хочу сказать, что она сложная. Сложная даже не в каких-то теоретических аспектах. А сложная тем, что часто с людьми происходят очень непростые, иногда даже трагические, вещи и события. Это могут быть проблемы со здоровьем, определенные жизненные кризисы, предательство, ложь, сложное детство и отношения с родителями, издевательства или насмешки в школьные годы, сложные личные отношения. Можно продолжать и продолжать. 

Но в то же время, я считаю, что очень важно говорить об этой теме, и постараться разложить ее по каким-то полочкам. Чтобы, как минимум, те люди, которые готовы быть открытыми и честными с собой, которые устали от определенного бессилия, могли бы начать делать конкретные шаги, пусть даже маленькие, чтобы это преодолеть.  

Кто такая жертва? 

Жертва — это тот, кто отдает контроль. Или вообще его не имеет в каком-то аспекте жизни. Жертва думает, что внешний мир создает или уже создал больше препятствий и проблем, чем этот человек-жертва создает или создал их себе сам.   

Жертва не хочет начинать что-то делать, а часто даже не думает что-то делать и менять, потому что не верит, что это возможно. 

У жертвы практически всегда есть какая-то история или оправдание, почему что-то невозможно. 

И, к сожалению, часто жертва даже не понимает, а иногда, возможно, и понимает, но не признает, что она так действует.   

И если вам кажется, что жертва это, какой-то человек, который все время абсолютно на все жалуется, сидит где-то в темной комнате под одеялом и жалеет себя, то вы ошибаетесь. Иногда, человек может быть очень успешным и осознанным в одной сфере жизни, но, в то же время, действовать из позиции жертвы в другой сфере своей жизни.  

Человек, который понимает себя, знает, чего хочет, ценит себя, у которого гармония с собой, который не держит обид, если нужно может: 

  • Изменить себя в тех обстоятельствах, в которых он находится, либо 
  • Изменить сами обстоятельства, либо  
  • Изменить то, как он к этому относиться 

И все. Не важно, какой вариант событий он выберет, он готов нести ответственность за свой выбор. И действует.  

  • Жертва не меняет обстоятельства, потому что думает, что это невозможно
  • Жертва не меняется сама, потому что не готова меняться, или даже признать, что меняться возможно/нужно
  • Жертва не всегда даже понимает, что можно иметь другое отношение к ситуации/обстоятельствам.  

Как конкретно понять, что у человека ментальность жертвы?

1. Общее отношение — негативное

Общий тон события или отношения к чему-то очень негативный, и человек возлагает ответственность на что-то или кого-то. Это может быть вина начальника, страны, работы, мужа/жены, родителей, когда-то конфликта в школе, генетики, обстоятельств. Также он использует такие выражения как «не везет», «не судьба». 

2. Непродуктивные вопросы, частое “почему” (не выходит, не везет)

Выражаются высказываниями на подобии: почему меня я такой глупый, почему у меня всегда не выходит, почему у меня так всегда складывается. Также жертва часто является очень большим критиком самого себя. Но это не та здоровая продуктивная критика, которая выливается в какие-то конкретные действия и прогресс. А критика ради критики, которая только усиливает беспомощность. 

3. Вечное размышление и неготовность действовать (я никогда…, зачем стараться)

Выражается высказываниями на подобии :
У меня никогда этого не выйдет! Зачем вообще пробовать? Зачем стараться? Да это бесполезно. Да ничего не измениться. 

4. Человеку хочется, чтобы его пожалели.

Собираясь в компании кого-то, ему хочется вылить эти несправедливости, и чтобы его обязательно пожалели. И это не просто единичный случай после какой-то неожиданно сложной ситуации. Такой человек очень редко, если вообще когда-либо, задает продуктивные вопросы и такой человек не готов выслушать практические советы, и явно не готов к тому, что кто-то каким-то образом поставит под сомнение его проблемы и отговорки. В английском языке есть такое интересное выражение — “pity party”. Если дословно, то это можно перевести как праздник или вечеринка жалости к себе. Ну а в общем, это потребность пожалеть себя, или чтобы кто-то другой пожалел тебя. 

5. Злость, возмущение, зависть

Одна из первых эмоций, которая сначала возникает в том или ином аспекте — это злость, возмущение, а также нехорошая или даже нездоровая зависть.  

Выражается высказываниями на подобии :
«А вот у них есть, а у меня нет. А вот если бы у меня это было. Как они меня все достали. А вот тебе легко говорить. Вот был бы ты на моем месте.  Или я недостаточно такой, или слишком какой-то там.»

И проявляться могут как все пункты, так и какая-то комбинация, или отдельно один аспект. Но в общем — это не готовность взять полную ответственность за то, что происходит в каком-то аспекте жизни, обвинение других или чего-то в этом, негатив и возмущение, неготовность что-то изменить.  

Что можно сделать, чтобы либо выйти из этого состояния жертвы, либо уменьшить его? 

1. Ответить на сложный вопрос

Сразу скажу, что этот вопрос может быть очень сложным и неловким. И только тот человек, который является действительно честным с собой, и хочет что-то изменить — сможет на него ответить.  

И этот вопрос можно сформулировать следующим образом: «В чем польза моей позиции жертвы в этой конкретной ситуации? Что это мне дает. Другими словами, какой ответственности я хочу избежать, проговаривая эту историю или оправдание. Какую правду я боюсь услышать и осознать? «

Давайте посмотрим на несколько примеров. Возможно, они покажутся простыми, но, те, кто действительно открыты смогут найти аналогию со своей ситуацией

Некоторые говорят, в моем маленьком городе ничего невозможно достичь. И действительно, в зависимости от страны и населенного пункта, ситуация с работой или возможность заработка может быть крайне печальной.  

Но чем выгодна такая позиция? Тем, что это вроде как бы освобождает то того, что нужно стараться. В противном случае, возможно, пришлось бы получить новую профессию, или всерьез задуматься о переезде в другой город или даже страну. Для этого нужно было бы получить новые навыки, возможно, начать учить иностранный язык, пришлось бы максимально эффективно использовать как свое время, так и существующие финансы. Пришлось бы отказаться от каких-то развлечений. Пришлось бы меняться самому, пришлось бы серьезно пересмотреть свое окружение.  Пришлось бы осознать, что, наверное, пройдут годы, пока ситуация, возможно, ощутимо измениться. И это при условии того, что человек готов меняться и действительно действовать.  

Или у некоторых есть претензии к своей работе, зарплате, начальнику, условиям. И у кого-то это выливается в какие-то небольшие возмущения, которые связанные с рабочими моментами. Ну а у кого-то это постоянные претензии, недовольство, и жалобы, что ничего невозможно изменить.  

Почему такая позиция может быть комфортной? Потому, что в противном случае, пришлось бы, например, пойти и поговорить с начальником, по поводу того, что вам не нравиться, или о повышении зарплаты, или о смене каких-то условий. Но даже, если вы хороший переговорщик, вы можете услышать нет. Тогда нужно будет как-то изменить свое отношение к этому всему, или думать о смене работы. То есть обновление резюме, мониторинг рынка труда, возможно, подтянуть какие-то свои навыки, финансово и морально подготовиться к переходу на новое место. Это как один из вариантов. 

И подобные примеры можно привести касательно личных отношений, отношений с родителями, здоровье, и так далее.  

Помните, что ответственный, целеустремленный, адекватный человек либо:

  • меняет себя 
  • меняет обстоятельства 
  • либо меняет свое отношение 

И это не значит, что это всегда легко. 

Но жертва ничего не меняет, и продолжает “страдать”.

2. Всегда стараться себя спрашивать: «Что я конкретно могу сделать?»

Даже учитывая обстоятельства, прошлые ситуации, негативные факторы. Учитывая те ресурсы, которые у вас есть. Пусть это даже маленькое действие, незначительная инициатива, но это уже действие.  

3. Попросить о помощи

Бывает такое, что человек уже устал от беспомощности или нерешительности, и хочет что-то изменить или измениться самому, но не знает, как это сделать или с чего начать.  

Поэтому не нужно боятся просить помощи.  

Если вы не можете разобраться, почему у вас в каких-то аспектах, поведение как у жертвы, откуда это все взялось, что за возможные обиды или ситуации стоят за этим, как это исправить — обращайтесь к психологу. 

Если вы хотите составить действенный план, что вам делать, разобраться в конкретной ситуации, практически спланировать свои действия, разобраться со своими целями — обращайтесь к коучу.  

Да и в принципе, это может быть адекватный друг, родитель или родственник, который готов вас выслушать, и дать какую-то обратную связь со стороны.  

3. Практиковать благодарность 

Это может быть список благодарности, напоминание себе, за что вы благодарны, дневник благодарности. Потому, что жертва все время фокусируется на том, чего нет, чего не хватает, почему, что-то невозможно изменить, кто в этом всем виноват.  Благодарный человек фокусируется на том, что у него есть. Это два разных состояния, и последнее явно дает больше уверенности и силы.  

4. Оградить себя от “жертв” 

Если вы понимаете, что вы склонны впадать это состояние жалости к себе или склонны к частым возмущениям, то нужно ограничить себя от общения с людьми, которые сами такими являются. Если вы в окружении мотивированных, ответственных, уверенных в себе, энергичных людей, то вы, хоть немножко, но заряжаетесь этим, у вас подобные качества проявляются чаще. Но если вы в окружении тех, кто всегда находят оправдания, жалуются, находят отговорки, которые обвиняют других, тогда не нужно удивляться, что вы начнете замечать за собой больше такого поведения.   

Суммируя это все, я вспоминаю одно выражение:

“Мы делаем всегда намного хуже то, на что мы жалуемся”.  

И закончить я хочу одной небольшой историей.  

Один канадский психолог рассказывал о своей дочке. С раннего детства она болела очень сложной аутоиммунной болезнью. И к большому сожалению, доктора не могли точно поставить диагноз, соответственно они же не могли приписать какое-то стопроцентно действенное лечение. И проявлялась эта болезнь в том, что, во-первых, у девочки были хрупкие кости, за время детства и подросткового возраста у нее было множество переломов. Также при этом всем у нее была непереносимость к многим видам еды, были невыносимые боли, она часто могла спать по 16-20 часов в день, и при этом всем состоянии, у нее зачастую развивалась депрессия. Согласитесь, условия сложные.  

Одновременно с этим, ее отец говорил, что он должен был не только заботиться о своей дочери физически, помогать, поддерживать. Но также научить ее, что она может делать, несмотря на ее сложности со здоровьем. Поэтому он ей все время повторял — «не позволяй своей болезни быть отговоркой для тебя, чтобы ничего не делать». Осознанно. Ведь да бывают ситуации, когда что-то не так со здоровьем, и мы просто не совсем понимаем, что мы можем сделать, а что, ну, не можем. Но могут быть ситуации, когда человек понимает, осознанно, или каким-то внутренним чутьем, что ему под силу что-то сделать, несмотря на болезнь или плохое самочувствие. Но он думает, что я себя не совсем хорошо чувствую, но и я не хочу, что-то там делать. Поэтому я не буду этого делать. И никто мне ничего не скажет. И не будет никаких плохих последствий.

И как говорил ее отец психолог, в таком случае у больного человека образовывается каша в голове, насчет того, что он может сделать, а что нет. Особенно если вести себя таким образом часто. И тогда начинаются реальные неприятности. Потому что, у этого человека тогда уже не просто проблемы со здоровьем. Но он также предает себя лично, используя свое состояние как отговорку, чтобы не делать то, за что он ответственный, и то, что стоило бы делать. Это слова ее отца. 

И как бы это неприятно и некомфортно звучало, именно формулировка «предательство себя», в большинстве случаев, может описать все долгосрочные последствия ментальности жертвы. 

Кстати, с дочкой этого психолога все хорошо, после многих лет экспериментов с лечением, она практически избавилась от всех синдромов с помощью специальной диеты. Она окончила университет, вышла замуж, родила дочку, и живет нормальной жизнью.  
 

Получите рабочий файл, который поможет вам обрести больше ясности в той ситуации, в которой хотелось бы изменений, но они не происходят.

Введите ваше имя и email, и ваш файл будет у вас на почте через несколько минут.

Другие Статьи

Две книги, с которых началась популярность литературы по саморазвитию

1936 год. Америка переживает последние годы так называемой Великой депрессии. Уровень безработицы был высок, но экономика постепенно восстанавливалась. И тут малоизвестный автор

11 комментариев к “Кто такая жертва? И как избавиться от ментальности жертвы?”

  1. Спасибо большое Артур вам за вашу работу. За ваше видио ролики. Они мне очень нравятся. Вы очень проникновенно доносить важную информацию о которой сама я не смогла бы и подумать, в чём то признаться, задуматься о совершаемых действиях. Порой становится стыдно перед собой, а порой хочется измениться.
    Ваши ролики как допинг к стремлению жить, развиваться и двигаться дальше не смотря на трудности в жизни, а у каждого полно своих трудностей. И ваш слушатель обязательно вас услышит. А тот кто захочет быть жертвой ему бесполезно что то объяснять, помогать и т.д. Ваш слушатель найдёт поддержку в ваших словах, получит заряд энергии и положительную эмоцию. Все ролики хорошие, информативные. Желаю вам больше подписчиков , именно тех кто вас слышит и слушает. Спасибо ещё раз .

    1. Артур Розенгарт

      Елена, спасибо, рад, что находите для себя пользу в видео.
      Ну а стыдно, ни в коем случае, не должно быть. Никто не идеален, и у каждого приходит свое время обдумывания каких-то вещей.

    2. я считаю вы не правы- тот человек который не хочет быть жертвой и ищет ответы и выход из положения ищет все варианты, а в ролике это все проясняется и это все не так легко как вы описали, одним предложением — легко всех рассудили…

      1. Артур Розенгарт

        Сара, так я с вами согласен отчасти. Во-первых, человек, который берет на себя ответственность и уже ищет выход из положения, старается — не является жертвой. Во-вторых, в видео не говориться, что легко избавиться от ментальности жертвы. Обычно это нелегкий и долгий процесс. Ну а в-третьих, видео не создавалось, чтобы кого-то рассудить. Если кто-то что-то подобное в себе сам замечает — может сам сделать выводы, и, возможно, поработать с рабочим файлом.

  2. Оказался в очень тяжёлой жизненной ситуации, казалось нет выхода, не хотелось жить, но благодаря вашим материалам теперь понимаю и вижу в меру своей способности видеть почему и в результате чего оказался в этой ситуации, вижу свет, появилось желание жить… Очень благодарен за ваши труды, живу вашими видео… Спасибо огромнейшее!!!

  3. Спасибо Артур!
    Месяца два назад я сформулировал для себя что я ПРЕДАТЕЛЬ, самого себя. Я предаю себя когда не говорю и не делаю что считаю правильным из вежливости или боязни негативной оценки, когда не занимаюсь тем что люблю и работаю на ненавистной работе, зарабатываю меньше чем хочу, живу на более низком уровне чем хочу и т.д. Рекомендую всем: любите Себя и не предавайте! Это один из компонентов истинного счастья!

    1. Артур Розенгарт

      Дулат, если человек осознанно может признать, что он в каких-то аспектах предал себя, и также готов действовать, чтобы это исправить — это сильный признак того, что он «выходит» из состояния жертвы. Поэтому, смелости и настойчивости вам!

  4. Пришёл к этому в том числе после ситуации когда близкий человек поступил реально плохо и не благодарно по отношению к моей семье и ко мне после того много что сделали мы для него, и от чистого сердца. Но я благодарен этой ситуации, потому что она научила меня двум вешам — 1) свои интересы и интересы своей семьи нужно ставить в приоритете интересов даже своих близких родственников, кто являетя семьёй по крови (сёстры, братья); 2) нельзя позволять портить своё психоэмоциональное кому/чему бы то ни было, потому от нашего состояния в здесь и сейчас зависит очень многое. Надо быть хозяинов своего состояния, мы должны сами выбирать как реагировать. Один из способов в том моём случае это понять: люди поступают «плохо» и совершают какие то реально плохие вещи потому что: либо они неврастеники (различные психические травмы), либо ошибаются, либо просто реально тупые/больные/дураки или реально злые люди по разным причинам…
    Удачи и добра всем добрым людям в добрых делах! ))

  5. Алла Серебровская

    Вы-большой Молодец,разобрались во всем и разложили по местам все, обычно, после этого приходит полная ясность и осознание как жить дальше!

Добавить комментарий для Дулат Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *